pó pô pá tocá:::wax: right between the eyes

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sempre bom lembrar e o clipe... é beeeem anos 80!

Wax Lyrics

Right Between The Eyes Lyrics


Your love for me was nothing but a mystery,
Just something only captured in a dream.
Whoa, then suddenly...
It was hitting me,
Right between the eyes

I wasn't looking for a love explosion,
But I must have been a target my oh my.
Cause when I least expected it,
I took a direct hit,
Right between the eyes

You... you shattered my resistance, yes its true,
you battered my defenses what could I do?
I'm running from the heat between me and you.

[chorus]
You hit me with a million volts,
You nail me with a lightning bolt,
Oh, baby, you knock me cold.
You're love zapped me, right between the eyes.

Now nothing's going to cool down my desire,
Cause I'm jumpin' from the fat into the fire,
Love bug has bitten me,
And you're hitting me,
Right between the eyes

And now... each time I think about you I don't know how,
I ever did without you, spin me 'round,
And I'll never get my feet back on the ground.

[chorus]
You hit me with a million volts,
You nail me with a lightning bolt,
Oh, baby, you knock me cold.
You're love zapped me, right between the eyes.

Oh... the power of your love is much too strong,
You tell me I'm,

[chorus]
You hit me with a million volts,
You nail me with a lightning bolt,
Oh, baby, you knock me cold.
You're love zapped me, right between the eyes.

You hit me with a million volts,
You nail me with a lightning bolt,
Oh, baby, you knock me cold.
You're love zapped me, right between the eyes.

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terça insana:::irmã selma

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já deu, né? cuidado com o caderninho, que ela sabe desenhaaaaar!

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ano novo, vida nova

esse é um jargão e tanto para um primeiro dia de um novo ano! mas por que será que as pessoas acham que só porque o ano virou, que suas vidas serão diferentes? eu ainda prefiro fazer a minha vida diferente a cada dia e não esperar chegar 31 de dezembro pra decidir isso. é maravilhoso saber que se tem o poder pra decidir e escolher tudo na vida. mais maravilhoso ainda é saber que suas escolhas estão alinhadas com as escolhas do Pai celeste. quando isso acontece... vixe... nada pode dar errado! então, vamos combinar. começo o ano assim, cheia de desejos e certeza de muitas escolhas a fazer, mas debaixo de nova direção. a direção está totalmente nas mãos do melhor administrador que conheço e sei que Ele fará Seu trabalho sem que eu tenha que me preocupar com o que está ou vai acontecer.

e quanto a você que está aí do outro lado lendo, espero que esse ano seja um ano de muitas novas descobertas e caminhadas com o meu administrador. o preço que Ele cobra não é baratinho, mas o resultado é sempre bom, perfeito e agradável.

feliz 2008!

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panico - meda 22/07

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tá, os caras são abusados e muitas vezes incovenientes, mas têm lá seu "charme"... =P


textinho dele também:


Roupas no ambiente de trabalho
( Christian Pior )

Barriga de fora
Neste caso, só é válido se você for dançarina do
ventre ou do É o Tchan! (que nem existe mais, eu
acho). Só que, como você não trabalha no meio
musical e sim em uma multinacional (adoro este nome,
acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da
conta.

Por quê?
A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para
quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu
umbigo não é especial e nem essencial a humanidade.

B. Se você está fora de forma, com barriga de quem
come 'dobradinha', por favor criatura, tenha bom
senso. Nada de exibir suas adiposidades para colegas
e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito
'shike', não um açougue.

C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade.
Parece que você quer seduzir alguém o tempo todo,
isso vale também para as magras com barriga tanque
que adoram se auto afirmar com o corpo tipo 'como de
tudo e não engordo um grama'. Ou aquelas com a
antipática frase 'Minha esteira é minha melhor
amiga'.

D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é
crime!

Saias esvoaçantes, transparêcias e decote profundo
... Pára tudo e chama a Nasa!
Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o
nome), 'a vida não é um show de banda Calypso, você
não entendeu?'. Saias tipo 'Sarajane' (joga no
Google), transparências que 'dão pra contar os seus
poros' e decotes 'que fazem com que os boys percam a
pouca concentração que têm' são inimigos cruéis do
bom gosto no local de trabalho.

Saias
A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas
masculinos podem até achar bonito e divertido, mas
depois querida, você será jogada na
fogueira das fofocas e será alvo de piadinhas na
empresa. E isso arde, filha, a se arde!

Seus talentos e competência não estão nas suas
pernas e sim no cérebro, portanto, solte o
assanhamento somente nas baladas, nos shows, com o
homem amado...

B. Na empresa, acho 'shike' meia calça (hoje tem de
todos os tipos, né) com saia até a altura dos
joelhos.

Transparência nem na alma.
Tem umas 'pertubadas' que se deixar vão de baby-doll
se sentindo 'o último brownie da doceria de luxo', e
na verdade são a 'décima bolacha de água e sal no
pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99'.

E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja,
e o ódio de outras.E quando puxarem o seu persa,
querida...

Decotes profundos e fendas .
Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas!
Toda mulher quer se sentir linda, gostosa e tal, mas
se você realmente for, naturalmente vão perceber.
Sensualidade vem de dentro, não de fora.
Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a
sua cara. Sabe por que querida? As roupas falam...
Umas até berram!

O cofrinho.
Tem mulheres que tem cofrinho e outras com um
verdadeiro 'carro forte'. Em ambos os casos nada
disso deve ser mostrado, até porque cofre que é
cofre tem que ser guardado. O que você espera
conseguir com o 'cofrinho' aparecendo? Uma promoção,
um aumento?
Cuidado viu, colega... Às vezes você pensa que está
'abafando', mas na verdade você é chacota de toda a
firma.

Tão mais 'shike' um terninho de corte reto,
impecável, com o blazer seco junto ao corpo... Além
de alongar a silhueta ele é clássico e você pode ter
um nas cores preto, azul marinho, creme, marrom
brownie (para as loiras fica lindo).

Acessórios
Aí, no caso, você poderá ousar (pouco, viu?) nos
acessórios. Em uma bolsa poderosa (nunca economize
em uma bolsa), em um sapato alto poderoso, enfim...
Pense nas vilãs de novela. Estão sempre impecáveis,
menos a Nazarett, personagem brega vilã, de Renata
Sorrah.

Acessórios em excesso e barulhentos, brincos que
brigam com os cabelos, colares imensos (cuidado com
os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar),
brincos de pena, bijuterias 'bicho grilo', não, não
e não!

Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, um
pingente 'shike' (os que tem seu nome gravado são
'atitude'). Acessório é minimalista, tudo menos e se
por acaso, você tiver uma jóia cheguei, opte menos
por ela, sem misturar com mais nada. Acessórios são
'o sol' do look, ou seja, pesou, dançou.

Ah, echarpes e lenços são 'buzuzus', mas tem que
saber usar com classe e se sentir a vontade com
elas. Acho lindo mulher com anel de aço. Poderoso,
único. Pérolas são eternas e nunca fazem feio.
Piercing só se você for Diretora de Arte de uma
agência de publicidade, com direito a muitos leões
ganhos em Cannes.


Sexta feira básica.
O 'à vontade' é um prato cheio para o povo cafona.
Jeans rasgado, tênis de 1991, camiseta lascada que
nem para dormir serve, mini-saia, enfim...

Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta
lisa, um jeans reto 501, um tênis tipo All Star.
Fica tão lindo, mas que a camiseta seja nova, né?!

O trio: jeans escuro com camiseta preta e tênis
preto é tão lindo e emagrece, além de disfarçar a
adiável barriguinha de chopp, tão comum nos rapazes.


Aliás, porque eles se orgulham da barriguinha de
chopp?

Meninas de Jeans 501, uma bata romântica com
detalhes (adoro), um salto poderoso e um casaquinho
seco para o fim do dia (sempre esfria, né?).

Ah, bata muito transparente, não... E se os seus
colegas de trabalho disserem que você está linda,
mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as mulheres
nuas, já que quanto menos roupa melhor! Eles amam
decotes.

Experiência: Uma vez eu estava no metrô em Nova
Iorque e vi uma menina com estampa do Snoopy, jeans
seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo
Balenciaga (joga no Google), óculos tipo Ray Ban, e
rabo de cavalo. Na mão uma garrafinha de água
mineral! Ovulei!

Piranha de cabelo
Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa
mais feia do mundo. Piranha no cós é a 'pochete das
mulheres'. É feio, horroroso.

Maquiagem
Maquiagem pesada e acessórios além da conta. Você é
uma drag queen? Ou um personagem da música da
cantora Simone: 'Então é natal'?

Gente, make up carregado é uma coisa séria. Tem
mulheres que fazem uma verdadeira 'pintura espírita'
no rosto. Sombra que orna com a roupa, não. Glitter
durante o dia, não. Gloss que escorre feito óleo na
boca, não.

Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo,
base e muito pó, não. Sombra preta de dia, não.

Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo,
roxo tang uva e laranja dói meus olhos), não pode!

Make up 'vamp', tipo 'hoje a noite vou usar cinta
liga', também não. Acho 'shike' um corretivo para
disfarçar olheiras e espinhas, um pó
leve para controlar a oleosidade e um batom cor de
boca.

E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de
saúde. Mas se carregar nos olhos, não carregue na
boca e se carregar na boca, não carregue nos olhos.
E se for linda de morrer nem precisa muito de make
up, né?

Truques do Christian:

Soro fisiológico gelado na cara ao acordar, tudo de
bom. Máscara caseira, por 20 minutos, de clara de
ovo batido. Passar a casca de mamão no rosto por 20
minutos e enxaguar depois não vá para o sol pelo
amor de Deus. Pingar um colírio de manhã te dá outro
olhar, querida. Ao invés de gastar fortunas em um
creme super caro, invista em um filtro solar
poderoso com um fator acima de 30 para rostos,
pescoço e mãos.

Dê muita risada porque trabalha a musculatura do
rosto e, dizem, ainda trabalha o abdômen.

Balada
Balada é bom e eu gosto! Drinks super hiper mega
coloridos também. E quem não curte um Happy Hour?
Mas ir para a labuta vestida de balada, não baby!
Você pode até ir direto, mas se troque no fim do
expediente, ou passe na casa de uma
amiga que more próximo ao trabalho e se troque lá. E
se ela deixar, você toma um banho.

Ou se troque no carro, ou no boteco (que é uma
aventura), fora os assobios que você ganha no final.

Se for direto, retoque o make up, coloque uns
acessórios mais 'fervidos', ponha um salto mais alto
e saia rebolativa disposta a conquistar o mundo!

Mas não vá de vestido de noite para o trabalho.
Paetê, brilho, vestido curto e vaporoso. Vestido
vermelho 'danço tango', ou seja, roupa de
noite é roupa de noite.

O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se
aprumar (olha no Aurélio) com calma. E se não der,
quem mandou morar longe?

Homens
Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil,
né? E mesmo assim eles erram! Então serei curto como
um café após um risoto de almoço, afinal, homens
odeiam frescura... Mas eu adoro!

1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas,
evite. Aliás, trate da caspa. Economize duas semanas
de cerveja e dê um fim à seborréia.

2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas
tipo 'eu surfo', não.Gravatas com um tom só ou com
listras discretas são as mais
indicadas.

3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato
sempre com meias de tons escuros (preto, cinza,
marrom escuro, azul marinho).

4. Cinto que orna com o sapato, ambos no 'tom
caramelo', não. Pelo amor de Deus e a todos os
santos da Bahia, não!

5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa.
Pochete não, pochete não, pochete não... E para
garantir: Pochete não!

6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné,
não. Tattoo a mostra, não. Piercing, só se for no
fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra
fazer, não. Base na unha, não. Unha com restos de
graxa (ecaaa), não, não e não!

7. Camisa de manga curta com gravata... Você acha
que é o Nahin? (joga no Google). Cafona. Isso ficou
no tempo das bandas anos 80.

8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada,
tipo 'minha proteção', não.Não quero saber sua
religião.

9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar
com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume
com a mesma fragância. Adoro! E como o sabonete
também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de
mostrar
'os seus três meses de academia' naquela camiseta
'baby look'.

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do fundo do baú:::odorico

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i love sucupira!

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you're my first, my last:::barry, sempre white.

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ally mc barry

e a gente que achava que isso só acontecia no banheiro feminino!!!

=)

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exausta!

tô mesmo. muito. não vejo a hora de quarta chegar e eu respirar.

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